no entiendo por qué hacen falta firmas para frenar eso, un mail pide 500, no pido un mundo ideal...pido una tierra con más amor!
no entiendo por qué las personas son tan malas y crueles, al menos deberian matarlos antes...que horror!
Odio a esos hombres, los odio con toda mi alma!
http://www.peta.org/feat/ChineseFurFarms/index.asp
martes 13 de mayo de 2008
miércoles 7 de mayo de 2008
Quise llegar tarde
Programé todo para llegar más tarde a la oficina. Hacía tiempo que llegaba puntual.
Me da bronca tardar sólo 10 minutos en taxi y casi una hora en autobús.
Me da bronca que la gente se despida con un ¨hasta mañana¨ tan seguros …
yo respondo siempre: ¨Ojala ¨ y ellos se ríen. No entiendo por qué...
Me da bronca tardar sólo 10 minutos en taxi y casi una hora en autobús.
Me da bronca que la gente se despida con un ¨hasta mañana¨ tan seguros …
yo respondo siempre: ¨Ojala ¨ y ellos se ríen. No entiendo por qué...
martes 6 de mayo de 2008
Hoy tengo el síndrome del perrito
Me levanté y fui a trabajar con la misma ropa.
No me da verguenza ponerme lo mismo, cuando está limpio.
En el parque ayer jugaba un perro, sus dueños estaban separados, a los extremos.
La pelota que el perro mordía, la soltaba al ver a la otra en mano a punto de ser lanzada.
Que lindo juego! ten cuidado con lo que quieres porque lo puedes conseguir, me dijo él.
lunes 10 de diciembre de 2007
Hablando de mi...
Hoy después de mucho tiempo
empiezo a comprender
que soy una persona insoportable.
Me reconozco enferma, o demasiado lúcida
ya no lo sé…tal vez me convenzas e intente
ver que ocurre en mi…y llegar a tu misma conclusión
ese aspecto tan mío que tanto te irrita…
Algo me ha ocurrido, algo se ha quebrado
me estoy sintiendo basura de alma ¡!
Enferma, así me siento, perdida, loca loca…
Y me preguntas qué qué hago? lo desconozco
o me reconozco, esa es la cuestión, yo lo sé.
Y me convences, bandido maldito.
Si yo lo sé y tienes toda la razón
Y si yo no te inspiro,
y si tú no me quieres
para qué hago de cuenta que me quieres
cuando aún no lo sientes…y sigo a tu lado…
Algo me ha ocurrido, algo se ha quebrado
me estoy sintiendo basura de alma ¡!
Enferma, pero loca loca
Tu sinceridad pincha
me agrieta, me rompe por dentro todos los esquemas…
Y me dices que me quede…
y me pides que me marche…
y otras tantas me hablas con palabras
de las dulces y me llamas.
Pero cómo puedo ser hipócrita,
Se que no mido mis actos, y te hiero
y ambos creamos ese infierno
de atropellos y despecho
pero que mal rato, que desgano
al saber que lo cotidiano no es lo nuestro.
Yo tampoco quiero todo, mas que eso
pero creo que ya es tiempo, de alejarnos
tú hacia lo tuyo, yo hacia lo mio
Tampoco soy de piedra,
tengo de a ratos mi conciencia.
Y si hablo, hablo y hablo es porque no acepto esta enfermedad,
la de hablar de más.
Y qué hago? no ves que mi cabeza arde
tu no sabes, estoy enferma loca y muy loca,
Lo raro es que tu me afectas
Y te busco, y me observas,
pero ya no haces lo de antes, eso abrazarme
o aquello de besarme.
Y ahora recién entiendo, yo por mi parte tardé poco en perdonarte,
pero tu te has molestado, por la segunda de las partes,
Por haberme mal involucrado, por saltar como una hiena,
es que te pido disculpas! no me oyes?
La lealtad es eterna, pero no me hagas tampoco caso…
amigo mío, te intento aceptar tal como eres,
pero veo que tú no aceptas mi esencia,
soy de esta jodida especie, la que primero actúa y luego piensa
y si, contra la corriente estamos yendo
tu eres lo tuyo, y yo aunque lo intente no podré cambiarme
soy de lo mio…recuerda que si, yo te quise.
Hoy me retiro,
no hay más remedio para dos caminos opuestos.
Aunque me culpo, esta vez no bromeo, mi cabeza está rota,
ay pero que mal que se siente uno…
cantando cuando las ganas no aparecen
sonando sin tener ganas de sonar…
Cuídate, loco lejano, loco ajeno,
ya no te agobies cuidando a esta niña sin riendas
contra la corriente fuimos yendo
tu a lo tuyo, yo a lo mío.
y me dices ahora…justo ahora
que me quieres…
no, por favor no, ya no.
si egoístas fuimos los dos.
Lo intentamos de nuevo
me convenzo una vez más
y es que ya no sé si pensar
si te quiero o que es lo que quiero.
empiezo a comprender
que soy una persona insoportable.
Me reconozco enferma, o demasiado lúcida
ya no lo sé…tal vez me convenzas e intente
ver que ocurre en mi…y llegar a tu misma conclusión
ese aspecto tan mío que tanto te irrita…
Algo me ha ocurrido, algo se ha quebrado
me estoy sintiendo basura de alma ¡!
Enferma, así me siento, perdida, loca loca…
Y me preguntas qué qué hago? lo desconozco
o me reconozco, esa es la cuestión, yo lo sé.
Y me convences, bandido maldito.
Si yo lo sé y tienes toda la razón
Y si yo no te inspiro,
y si tú no me quieres
para qué hago de cuenta que me quieres
cuando aún no lo sientes…y sigo a tu lado…
Algo me ha ocurrido, algo se ha quebrado
me estoy sintiendo basura de alma ¡!
Enferma, pero loca loca
Tu sinceridad pincha
me agrieta, me rompe por dentro todos los esquemas…
Y me dices que me quede…
y me pides que me marche…
y otras tantas me hablas con palabras
de las dulces y me llamas.
Pero cómo puedo ser hipócrita,
Se que no mido mis actos, y te hiero
y ambos creamos ese infierno
de atropellos y despecho
pero que mal rato, que desgano
al saber que lo cotidiano no es lo nuestro.
Yo tampoco quiero todo, mas que eso
pero creo que ya es tiempo, de alejarnos
tú hacia lo tuyo, yo hacia lo mio
Tampoco soy de piedra,
tengo de a ratos mi conciencia.
Y si hablo, hablo y hablo es porque no acepto esta enfermedad,
la de hablar de más.
Y qué hago? no ves que mi cabeza arde
tu no sabes, estoy enferma loca y muy loca,
Lo raro es que tu me afectas
Y te busco, y me observas,
pero ya no haces lo de antes, eso abrazarme
o aquello de besarme.
Y ahora recién entiendo, yo por mi parte tardé poco en perdonarte,
pero tu te has molestado, por la segunda de las partes,
Por haberme mal involucrado, por saltar como una hiena,
es que te pido disculpas! no me oyes?
La lealtad es eterna, pero no me hagas tampoco caso…
amigo mío, te intento aceptar tal como eres,
pero veo que tú no aceptas mi esencia,
soy de esta jodida especie, la que primero actúa y luego piensa
y si, contra la corriente estamos yendo
tu eres lo tuyo, y yo aunque lo intente no podré cambiarme
soy de lo mio…recuerda que si, yo te quise.
Hoy me retiro,
no hay más remedio para dos caminos opuestos.
Aunque me culpo, esta vez no bromeo, mi cabeza está rota,
ay pero que mal que se siente uno…
cantando cuando las ganas no aparecen
sonando sin tener ganas de sonar…
Cuídate, loco lejano, loco ajeno,
ya no te agobies cuidando a esta niña sin riendas
contra la corriente fuimos yendo
tu a lo tuyo, yo a lo mío.
y me dices ahora…justo ahora
que me quieres…
no, por favor no, ya no.
si egoístas fuimos los dos.
Lo intentamos de nuevo
me convenzo una vez más
y es que ya no sé si pensar
si te quiero o que es lo que quiero.
domingo 7 de octubre de 2007
Los días me quedaron Grandes...
Es que trato de llenar mi tiempo con internet o trabajando.
Estoy en paz, vivo sola finalmente. Nunca odié a nadie, estoy experimentando el sabor de la estabilidad. Estoy trabajando en una agencia de comunicación, tal vez feliz de lunes a viernes como nunca antes en mi vida, tal vez porque puedo decir que hoy vivo de mi profesión...
Quién merecerá mi tiempo, atención, próxima víctima o protagonista se busca....Se busca realmente?? no! hoy paso de complicaciones! realmente estoy covirtiéndome en una piedra...oh Dios! mi corazón se va alejando con cada relación. Ya creo poco, ya casi nada.
En el parque del Retiro alguna vez me encontré con Karol, un compañero polaco que desde que llegué comparte algunas tardes. Solo eso, compañero y nada más. Fisicamente no me gusta pero sí su companía cuando más la necesito.
Mi gente de a poco se olvida de mi. Ni un llamado ni una carta, hasta en los mails se escatima!...No preocuparse, yo tampoco recuerdo ni hasta un billete de cien!
Argentina de a poco, va quedando atrás. Necesito ir, necesito verlos...para volver a pisar las ráíces de allá!
La gente de aquí, responde cuando la necesito, de eso no me puedo quejar...
pero cómo explicar...quién uno es...o fue...como explicar mi ciudad...
Entonces estoy sola.
Complamente sola. Sin ninguna alma en sintonía con quién sintonizar.
Entonces llego a mi casa y ni ganas de tener fino tacto por mi cuerpo, mis pensamientos no encuentran su cauce... Me duermo temprano, y me despierto para ir a trabajar.
Pero qué patéticos son mis días sin el trabajo!
Que patéticos son mis días...sin él...
Estoy en paz, vivo sola finalmente. Nunca odié a nadie, estoy experimentando el sabor de la estabilidad. Estoy trabajando en una agencia de comunicación, tal vez feliz de lunes a viernes como nunca antes en mi vida, tal vez porque puedo decir que hoy vivo de mi profesión...
Quién merecerá mi tiempo, atención, próxima víctima o protagonista se busca....Se busca realmente?? no! hoy paso de complicaciones! realmente estoy covirtiéndome en una piedra...oh Dios! mi corazón se va alejando con cada relación. Ya creo poco, ya casi nada.
En el parque del Retiro alguna vez me encontré con Karol, un compañero polaco que desde que llegué comparte algunas tardes. Solo eso, compañero y nada más. Fisicamente no me gusta pero sí su companía cuando más la necesito.
Mi gente de a poco se olvida de mi. Ni un llamado ni una carta, hasta en los mails se escatima!...No preocuparse, yo tampoco recuerdo ni hasta un billete de cien!
Argentina de a poco, va quedando atrás. Necesito ir, necesito verlos...para volver a pisar las ráíces de allá!
La gente de aquí, responde cuando la necesito, de eso no me puedo quejar...
pero cómo explicar...quién uno es...o fue...como explicar mi ciudad...
Entonces estoy sola.
Complamente sola. Sin ninguna alma en sintonía con quién sintonizar.
Entonces llego a mi casa y ni ganas de tener fino tacto por mi cuerpo, mis pensamientos no encuentran su cauce... Me duermo temprano, y me despierto para ir a trabajar.
Pero qué patéticos son mis días sin el trabajo!
Que patéticos son mis días...sin él...
miércoles 24 de enero de 2007
Joder! otra vez...
Hoy me siento cómoda de nuevo, el piso es sólo para mi...(sólo de a ratos).
Comienzo a vivir donde una vez viví desde el comienzo. Sólo yo, sin ninguno de los ¨ellos¨ ya tan nombrados... ya tan gastados!.
Y entonces trabajo más horas, más del doble, sólo para ahorrar...
El año nuevo trajo aire fresco a mis metas, y otra vez en mi camino, hacia algún rumbo voy...
Y juro, al principio me cerré, me blindé de marmol, sin querer y sin saberlo. Pero eso de contagiarse de mierda, no va, al menos conmigo. Volví nuevamente a ser yo. Volví a brindarme como siempre... resetee mis sentimientos y simplemente me surgí.
Sentí verguenza de saber que ya otro tipo me gustaba, me llamaba...!
(Estaba mal visto esto de sacar y acomodar a los soldaditos de combate a gusto y necesidad de cada una).
Estaba mal visto, que una vez separada y sin más nada que decir de aquél.. me fuera a fijar en el otro...
(Que de por si, mezcla de altura y sencillez me brindaba. Español, jóven empresario, sensible, con humor, soltero, sin hijos y hasta guapo...!).
Sentí las ganas de gritar SI!!!! un si que se refería a la respuesta a una pregunta un un tanto molesta...un tanto espesa...
Pero estás bien sola??? o lo extrañas??- me dicen...
No, bien...(contesto yo). (Un NI, un gris mi expresión sin respuesta concreta).
Es que serán cizañeros y noveleros que cuando afirmo realmente mi buen estado, luego de la ruptura de una relación, no me creen!. Es que acaso debo llorar y quedarme encerrada escribiendo patéticas poesías baratas, invocando a ese ¨amor¨ perdido?? No...otra vez la historia del yanqui no..
La costumbre es una cosa, y la no costumbre lleva su tiempo...hay que estirpar los momentos que aferran.
Pero sigo creyendo que es excitante la aventura de conocer nuevas culturas!
Me pasó a buscar, madrileño y torero de pequeño...Manuel, un tío guapo, independiente e inteligente (para los negocios y para el amor).
Me conquistó. Lo conocí en una reunión de un amigo mío. (Esos cócteles de comida pequeña y finas bebidas.)
Al principio de la reunión estabamos desencontrados, como mirándonos y desviando la mirada al mismo tiempo, para no ser tan obvios, luego los tragos nos relajaron y nos sentamos al lado (como de casualidad).
Sofá blanco y escaleras de madera con velas encendidas, una velada casi especial, de repente y por buscarlo, algo en silencio se tramaba, algo ya se celebraba...
Mi cuerpo insinuaba, necesitaba el contacto.
Entonces nos quedamos solos, los otros salieron. Era evidente que necestabamos espacio. Sólo los dos.
Nos pusimos a bailar mientras yo le rozaba mi pierna con la suya, intentando hacer didáctica la improvisada clase de tango.
Nos reímos tras enredos y juego de palabras... y fue cuando me sujetó la cara.
Me besó, muy despacio, y yo cerré mi boca como para terminar el beso. Asi como diciendo un ¨ya está¨. Así como volviendo de un recreo.
El pensó que yo me había enfadado, (yo...enfadarme por un beso???) cuando puse en marcha los motores femeninos....y fue entonces que este grandioso hombre se sintió desorientado, tierna picardía la mía de escabullirme sobre su cuello, zona que me encanta, zona primera que ha de ser la que pasa o no la prueba...
Su aroma a ¨clase¨ me sedujo, al limite de tratar de controlar mis impulsos felinos.
Lentamente, bailando, y haciendo un paso básico, su mano contorneó mi figura. De cuello a ombligo, pasando por el medio, un escalofrío sentí al rozar sus dedos con mi piel, tan confundida, tan llena de ganas.
Lo miré y sutilmente mordí mis labios. Así tan de perra, tan animal. Me sujetó del cuello y nuevamente me besó. Nos besamos. (Que acústica generaba la orquesta de sus manos...me afinaba con solo tocar las cuerdas de mis puntos tan egoístamente reservados para gozar).
Campanas de peligro sonaban, es que dependíamos del tiempo que corría. Ese lugar era ajeno y no podíamos seguir haciendo lo que estábamos comenzando a hacer.
Las ganas quedaban al dente...sugerimos volver a vernos.
Eso era ¨actitud¨, eso era ¨altura¨. Y eso me conquistaba apresuradamente más y más.
Pero, los frenos que mi conciencia imponía, eran más fuertes que el típico ¨sentimentalismo quinceañero¨. No generalizaba, nunca lo habia hecho, cada historia con su personaje de cero, pero aunque esto lo tuviese claro, tenía miedo de equivocarme de nuevo, como siempre, estaba cansada de los finales de novela, o los tragedias de pareja. Esta vez no me agarraban de sorpresa, esta vez analizaría toda la situación desde afuera. Tal vez, prefería un amigo, no lo se, lo único que sabía era que no quería sufrir más.
Otra vez! joder!otra historia!...que lindo comenzar la pantalla desde cero! salvo que toda mi interioridad se ponían en juego de nuevo!.
Por qué negarlo? Yo sí me hago cargo de lo cursi y afirmo que no me canso de buscarlo!.
y claro...ahí están los que siempre dicen...¨eso no se busca, eso llega sólo...¨
Basta de mentirnos!!! todo proyecto tiene un plan de acción, todo objetivo tiene un camino, por qué y me pregunto realmente por qué no admitimos que la mayoría siente lo que yo siento...ese deseo desmedido de encontrar lo que tanto se tardó en buscar!
Las chicas como yo, no nos sentimos conformes con el primer ¨fulano¨ al alcance. Pero sin embargo lo intentamos, una y otra vez...
No significa que somos ¨gatas floras¨, sino que no somos idiotas sumisas que piden ayuda hasta para cambiar la lamparita de una cocina...! y esa es la clave, inseguros se toman su viaje...
Necesito esa clase de hombre que nunca he hallado. Ese hombre inteligente, refutador, inquieto seguro, con estructura y soñador. ¨No idealizo¨, tan sólo quiero un hombre que muera por mi...
Trato de ser original, y sin embargo no hay caso, en el fondo es lo que quiero.
Me divierto mucho sola, pero hoy no hablo de ¨consoladores¨...
Deseo a¨ese¨ hombre, pero hoy tampoco hablo de penes...
Disfruto de la soledad y también disfruto con gente que me hace disfrutar.
Me pregunto, por qué tanto miedo tenemos de amar?.
Y haciendo un análisis, sondeando mercados, asimilo resultados. Cada vez son menos!. A mi edad, (y no exagero), uno empieza a descubrir que los ¨solteros de siempre¨ ya se casaron! y que esa amiga que estaba en la misma, hoy se enamoró y hasta una foto juntos te mandó!
Esa mujer tan preocupada por mis idas y vueltas me insinua a tono de pregunta si una hija ¨lesbi¨ o ¨promiscua¨ a dado a luz!, pero que te pasa hija querida?? para cuando una verdadera cita?...
JODER...
simplemente NO lo encuentro...!!!!
(que patetico! me veo vieja, arrugada y perbersa!. NO oooo no quiero eso.)
Necesito lo que NADIE en teoría necesita....
Necesito lo que en teoría no se dice....
Necesito lo que todas y todos en teoría no aceptan
Es es que necesito dar con la frecuencia de persona que aún no llega.
A la noche me trajo a mi piso.
Este hombre me asusta. Este hombre nuevamente me gusta.
JoDER, pero qué puta!.
Comienzo a vivir donde una vez viví desde el comienzo. Sólo yo, sin ninguno de los ¨ellos¨ ya tan nombrados... ya tan gastados!.
Y entonces trabajo más horas, más del doble, sólo para ahorrar...
El año nuevo trajo aire fresco a mis metas, y otra vez en mi camino, hacia algún rumbo voy...
Y juro, al principio me cerré, me blindé de marmol, sin querer y sin saberlo. Pero eso de contagiarse de mierda, no va, al menos conmigo. Volví nuevamente a ser yo. Volví a brindarme como siempre... resetee mis sentimientos y simplemente me surgí.
Sentí verguenza de saber que ya otro tipo me gustaba, me llamaba...!
(Estaba mal visto esto de sacar y acomodar a los soldaditos de combate a gusto y necesidad de cada una).
Estaba mal visto, que una vez separada y sin más nada que decir de aquél.. me fuera a fijar en el otro...
(Que de por si, mezcla de altura y sencillez me brindaba. Español, jóven empresario, sensible, con humor, soltero, sin hijos y hasta guapo...!).
Sentí las ganas de gritar SI!!!! un si que se refería a la respuesta a una pregunta un un tanto molesta...un tanto espesa...
Pero estás bien sola??? o lo extrañas??- me dicen...
No, bien...(contesto yo). (Un NI, un gris mi expresión sin respuesta concreta).
Es que serán cizañeros y noveleros que cuando afirmo realmente mi buen estado, luego de la ruptura de una relación, no me creen!. Es que acaso debo llorar y quedarme encerrada escribiendo patéticas poesías baratas, invocando a ese ¨amor¨ perdido?? No...otra vez la historia del yanqui no..
La costumbre es una cosa, y la no costumbre lleva su tiempo...hay que estirpar los momentos que aferran.
Pero sigo creyendo que es excitante la aventura de conocer nuevas culturas!
Me pasó a buscar, madrileño y torero de pequeño...Manuel, un tío guapo, independiente e inteligente (para los negocios y para el amor).
Me conquistó. Lo conocí en una reunión de un amigo mío. (Esos cócteles de comida pequeña y finas bebidas.)
Al principio de la reunión estabamos desencontrados, como mirándonos y desviando la mirada al mismo tiempo, para no ser tan obvios, luego los tragos nos relajaron y nos sentamos al lado (como de casualidad).
Sofá blanco y escaleras de madera con velas encendidas, una velada casi especial, de repente y por buscarlo, algo en silencio se tramaba, algo ya se celebraba...
Mi cuerpo insinuaba, necesitaba el contacto.
Entonces nos quedamos solos, los otros salieron. Era evidente que necestabamos espacio. Sólo los dos.
Nos pusimos a bailar mientras yo le rozaba mi pierna con la suya, intentando hacer didáctica la improvisada clase de tango.
Nos reímos tras enredos y juego de palabras... y fue cuando me sujetó la cara.
Me besó, muy despacio, y yo cerré mi boca como para terminar el beso. Asi como diciendo un ¨ya está¨. Así como volviendo de un recreo.
El pensó que yo me había enfadado, (yo...enfadarme por un beso???) cuando puse en marcha los motores femeninos....y fue entonces que este grandioso hombre se sintió desorientado, tierna picardía la mía de escabullirme sobre su cuello, zona que me encanta, zona primera que ha de ser la que pasa o no la prueba...
Su aroma a ¨clase¨ me sedujo, al limite de tratar de controlar mis impulsos felinos.
Lentamente, bailando, y haciendo un paso básico, su mano contorneó mi figura. De cuello a ombligo, pasando por el medio, un escalofrío sentí al rozar sus dedos con mi piel, tan confundida, tan llena de ganas.
Lo miré y sutilmente mordí mis labios. Así tan de perra, tan animal. Me sujetó del cuello y nuevamente me besó. Nos besamos. (Que acústica generaba la orquesta de sus manos...me afinaba con solo tocar las cuerdas de mis puntos tan egoístamente reservados para gozar).
Campanas de peligro sonaban, es que dependíamos del tiempo que corría. Ese lugar era ajeno y no podíamos seguir haciendo lo que estábamos comenzando a hacer.
Las ganas quedaban al dente...sugerimos volver a vernos.
Eso era ¨actitud¨, eso era ¨altura¨. Y eso me conquistaba apresuradamente más y más.
Pero, los frenos que mi conciencia imponía, eran más fuertes que el típico ¨sentimentalismo quinceañero¨. No generalizaba, nunca lo habia hecho, cada historia con su personaje de cero, pero aunque esto lo tuviese claro, tenía miedo de equivocarme de nuevo, como siempre, estaba cansada de los finales de novela, o los tragedias de pareja. Esta vez no me agarraban de sorpresa, esta vez analizaría toda la situación desde afuera. Tal vez, prefería un amigo, no lo se, lo único que sabía era que no quería sufrir más.
Otra vez! joder!otra historia!...que lindo comenzar la pantalla desde cero! salvo que toda mi interioridad se ponían en juego de nuevo!.
Por qué negarlo? Yo sí me hago cargo de lo cursi y afirmo que no me canso de buscarlo!.
y claro...ahí están los que siempre dicen...¨eso no se busca, eso llega sólo...¨
Basta de mentirnos!!! todo proyecto tiene un plan de acción, todo objetivo tiene un camino, por qué y me pregunto realmente por qué no admitimos que la mayoría siente lo que yo siento...ese deseo desmedido de encontrar lo que tanto se tardó en buscar!
Las chicas como yo, no nos sentimos conformes con el primer ¨fulano¨ al alcance. Pero sin embargo lo intentamos, una y otra vez...
No significa que somos ¨gatas floras¨, sino que no somos idiotas sumisas que piden ayuda hasta para cambiar la lamparita de una cocina...! y esa es la clave, inseguros se toman su viaje...
Necesito esa clase de hombre que nunca he hallado. Ese hombre inteligente, refutador, inquieto seguro, con estructura y soñador. ¨No idealizo¨, tan sólo quiero un hombre que muera por mi...
Trato de ser original, y sin embargo no hay caso, en el fondo es lo que quiero.
Me divierto mucho sola, pero hoy no hablo de ¨consoladores¨...
Deseo a¨ese¨ hombre, pero hoy tampoco hablo de penes...
Disfruto de la soledad y también disfruto con gente que me hace disfrutar.
Me pregunto, por qué tanto miedo tenemos de amar?.
Y haciendo un análisis, sondeando mercados, asimilo resultados. Cada vez son menos!. A mi edad, (y no exagero), uno empieza a descubrir que los ¨solteros de siempre¨ ya se casaron! y que esa amiga que estaba en la misma, hoy se enamoró y hasta una foto juntos te mandó!
Esa mujer tan preocupada por mis idas y vueltas me insinua a tono de pregunta si una hija ¨lesbi¨ o ¨promiscua¨ a dado a luz!, pero que te pasa hija querida?? para cuando una verdadera cita?...
JODER...
simplemente NO lo encuentro...!!!!
(que patetico! me veo vieja, arrugada y perbersa!. NO oooo no quiero eso.)
Necesito lo que NADIE en teoría necesita....
Necesito lo que en teoría no se dice....
Necesito lo que todas y todos en teoría no aceptan
Es es que necesito dar con la frecuencia de persona que aún no llega.
A la noche me trajo a mi piso.
Este hombre me asusta. Este hombre nuevamente me gusta.
JoDER, pero qué puta!.
viernes 19 de enero de 2007
Con toda verguenza acepto: ¨La cagué¨ poquito y literal...
Y la verdad es que intenté con todo, pero con todo, pero es que esto de vivir en pareja es más dificil y fácil a la vez de lo que yo imaginaba.Opté por poco presupuesto ahorrar en depilación a la cera. Y es que si, soy partidaria de la cera, pero estoy algo así como resignada a ser peluda, porque quiero descansar en la naturalidad...que va! tampoco la pavada, solo mantención, la obsesión por ser femme fatal ya pasó, quiere crecer..que crezca! el pelo es desde ahora libre, como yo!.
Vivir en pareja y pedir que entienda que hay veces que debés mantener un tiempo entre depilación y crecimiento es casi imposible. Y es que el homo-sapiens ¨hombre¨ todavía no acepta ni los encarnados ni los que pinchan ni nada parecido al denominado ¨pelo¨, no acepta nuestro lado humanooo!Ni hablar del pelo púbico, ahora parece que la moda y el suplicio quieren convencernos de que nos la pelemos!!!. Y está bién, está bién..muchas veces acepté el reto...Pero ahora es distinto, es que me cansé y opté por la navaja...o por la ¨presto¨ (en criollo nuestro.)
Me puse a pensar que la convivencia era algo jodido. En el buen y mal sentido. Es que la convivencia tarde o temprano te desnuda totalmente ante la otra persona...y esto es fuerte! demasiado fuerte para mi...que sin querer me fui haciendo más humana y menos perfecta.
Es que ayer, la noche de ayer, fue de terror...
No dejé de pensar lo que me ha ocurrido...
Hacía tiempo que ya él conocía todas mis bombachas, mi mal aliento mañanero, mi cara lavada, mis pelos encarnados, y mis horas en el baño...pero lo de ayer...no lo puedo clasificar en algún adjetivo ya que no se si es patético o demasiado natural.
Estábamos el y yo acostados en la cama. Hacía rato que nos veníamos acariciendo. (y en esto hago un alto, ya que debo de confesar que soy de las que odian que me pregunten algo asi como: ¨donde querés que te acabe¨???). Es que no entienden que en ese momento que si tardás en responder no es porque no escuchaste, sino porque no sabés que contestar!!!. Porque cuando lo pensás...no querés imaginarte la escena de fluidos por tu cuerpo...entonces decis: ¨por donde quieras¨ como para no comprometerte demasiado con la respuesta, Pero es que me molesta que pregunten y que no sean capáz de entender que si estoy entregada realmente la respuesta me va a dar igual coño!!!!!en lugar de inducir mi respuesta por el calentamiento corporal que producen, me hacen pensar y me hago la idea mental de la escena explicitamente imaginada, y me niego a aceptarlo, me da asco saberlo tan de ante mano.
Bueno regresando a la noche de ayer, y tocandonos como estabamos, y luego de su pregunta estúpida, seguimos con el jugueteo...
Le entregué esa última pieza esperada tanto por él, trofeo de todo hombre, porque simplemente yo también quería dárselo. Entonces entre idas y vueltas, entonces, entre goses y poses estallamos.
Entonces me fui al baño, y cuando regresé, él seguía acostado. ¨No te procupes, a cualquiera le puede pasar...¨me dijo.
Que horror!... (y para leer en voz baja): una piedrita de mierda había en la cama!
Entonces son esos momentos de incomodidad, de verguenza de realidad, de convivencia que me matan.!
Pero es que trato de olvidarme la escena y no puedo!! trato de recordar esas anécdotas de mis amigos con sus chicuelas...y yo rióndome de ellas, y es que estoy jodida, me ha pasado a mi...me ha pasado a mi!
Con tada la verguenza, acepto: me cagué, poquito pero cagué.
Me pregunto si es parte de la convivencia, de conocernos tan a fondo, o descuido de mi parte....
pero es que es esto normal?? y si..patética normalidad y naturaleza compartida en una habitación simplemente con él...
Bueno olvidado el tema, todavía no lo vi, pero la verdad es que más me molestó su actitud, porque al verme me dijo, ¨Bebi!! te cagaste!!!¨(lo recuerdo y me da mitad risa, y mitad verguenza), pero asi, como shoqueado... es que si, para él quizás es cada día más difícil asumir mi papel real de mujer con ¨caca y pis incluidos.¨
Me imagino que le cuesta asumir demasiada humanidad. Y es que es así!. A algunos hombres les cuesta entender que somos de piel., de verdad tan humanas como ellos. Es que date cuenta de lo que digo, hasta leer esto te sorprende, te sprprende que asuma mi papelón, son cosas que no decimos por verguenza, entendés? verguenza a asumir nuestras cagadas...
por ser escrito con sello femenino. ¿Cómo vas a cagar? ¿Cómo es que engordás? Cuidate el pelo, no huelas a frito después de cocinar...pero Dios! dejénnos ser tan sencillamente humanas.!!! Pido que aceptes mi condición.!!
Y es que son las cosas que te unen...mirado distinto:
no me cagué con cualquiera...lo hice con ¨el¨, desde ahora compartimos una intimidad intimidante...eso es bueno mi amor!
fue delicado, nada exagerado y asqueroso...no te pido que me aplaudas, pero tampoco me des tu espalda!!!
Bueno, la verdad es que no hay palabras, cagarte en la cama es un bajón ( o marrón, como dicen acá..ja!) pero lo único que exigo, es tu comprensión.
Nene no soy mujer maravilla! aprendé eso, o andate a cagar!....
(vaya juego de sentidos y palabras)
Vivir en pareja y pedir que entienda que hay veces que debés mantener un tiempo entre depilación y crecimiento es casi imposible. Y es que el homo-sapiens ¨hombre¨ todavía no acepta ni los encarnados ni los que pinchan ni nada parecido al denominado ¨pelo¨, no acepta nuestro lado humanooo!Ni hablar del pelo púbico, ahora parece que la moda y el suplicio quieren convencernos de que nos la pelemos!!!. Y está bién, está bién..muchas veces acepté el reto...Pero ahora es distinto, es que me cansé y opté por la navaja...o por la ¨presto¨ (en criollo nuestro.)
Me puse a pensar que la convivencia era algo jodido. En el buen y mal sentido. Es que la convivencia tarde o temprano te desnuda totalmente ante la otra persona...y esto es fuerte! demasiado fuerte para mi...que sin querer me fui haciendo más humana y menos perfecta.
Es que ayer, la noche de ayer, fue de terror...
No dejé de pensar lo que me ha ocurrido...
Hacía tiempo que ya él conocía todas mis bombachas, mi mal aliento mañanero, mi cara lavada, mis pelos encarnados, y mis horas en el baño...pero lo de ayer...no lo puedo clasificar en algún adjetivo ya que no se si es patético o demasiado natural.
Estábamos el y yo acostados en la cama. Hacía rato que nos veníamos acariciendo. (y en esto hago un alto, ya que debo de confesar que soy de las que odian que me pregunten algo asi como: ¨donde querés que te acabe¨???). Es que no entienden que en ese momento que si tardás en responder no es porque no escuchaste, sino porque no sabés que contestar!!!. Porque cuando lo pensás...no querés imaginarte la escena de fluidos por tu cuerpo...entonces decis: ¨por donde quieras¨ como para no comprometerte demasiado con la respuesta, Pero es que me molesta que pregunten y que no sean capáz de entender que si estoy entregada realmente la respuesta me va a dar igual coño!!!!!en lugar de inducir mi respuesta por el calentamiento corporal que producen, me hacen pensar y me hago la idea mental de la escena explicitamente imaginada, y me niego a aceptarlo, me da asco saberlo tan de ante mano.
Bueno regresando a la noche de ayer, y tocandonos como estabamos, y luego de su pregunta estúpida, seguimos con el jugueteo...
Le entregué esa última pieza esperada tanto por él, trofeo de todo hombre, porque simplemente yo también quería dárselo. Entonces entre idas y vueltas, entonces, entre goses y poses estallamos.
Entonces me fui al baño, y cuando regresé, él seguía acostado. ¨No te procupes, a cualquiera le puede pasar...¨me dijo.
Que horror!... (y para leer en voz baja): una piedrita de mierda había en la cama!
Entonces son esos momentos de incomodidad, de verguenza de realidad, de convivencia que me matan.!
Pero es que trato de olvidarme la escena y no puedo!! trato de recordar esas anécdotas de mis amigos con sus chicuelas...y yo rióndome de ellas, y es que estoy jodida, me ha pasado a mi...me ha pasado a mi!
Con tada la verguenza, acepto: me cagué, poquito pero cagué.
Me pregunto si es parte de la convivencia, de conocernos tan a fondo, o descuido de mi parte....
pero es que es esto normal?? y si..patética normalidad y naturaleza compartida en una habitación simplemente con él...
Bueno olvidado el tema, todavía no lo vi, pero la verdad es que más me molestó su actitud, porque al verme me dijo, ¨Bebi!! te cagaste!!!¨(lo recuerdo y me da mitad risa, y mitad verguenza), pero asi, como shoqueado... es que si, para él quizás es cada día más difícil asumir mi papel real de mujer con ¨caca y pis incluidos.¨
Me imagino que le cuesta asumir demasiada humanidad. Y es que es así!. A algunos hombres les cuesta entender que somos de piel., de verdad tan humanas como ellos. Es que date cuenta de lo que digo, hasta leer esto te sorprende, te sprprende que asuma mi papelón, son cosas que no decimos por verguenza, entendés? verguenza a asumir nuestras cagadas...
por ser escrito con sello femenino. ¿Cómo vas a cagar? ¿Cómo es que engordás? Cuidate el pelo, no huelas a frito después de cocinar...pero Dios! dejénnos ser tan sencillamente humanas.!!! Pido que aceptes mi condición.!!
Y es que son las cosas que te unen...mirado distinto:
no me cagué con cualquiera...lo hice con ¨el¨, desde ahora compartimos una intimidad intimidante...eso es bueno mi amor!
fue delicado, nada exagerado y asqueroso...no te pido que me aplaudas, pero tampoco me des tu espalda!!!
Bueno, la verdad es que no hay palabras, cagarte en la cama es un bajón ( o marrón, como dicen acá..ja!) pero lo único que exigo, es tu comprensión.
Nene no soy mujer maravilla! aprendé eso, o andate a cagar!....
(vaya juego de sentidos y palabras)
No es No! (nena no entendés?)
Y a la línea de llegada estábamos llegando. La situación no se podía hacer más sostenible de lo que habíamos aguantado, de lo que habíamos intentado...Entonces asi de repente, ante un nuevo rechazo de su parte, agarré mis bolsos y me dispuse a cruzar aquella enorme puerta que siempre conspiraba en mi contra. Me asustaba cruzarla, su soberbia textura escondía la línea del adiós.
Pero así fue, había dejado todo preparado para la retirada final, no quería reincidir, no quería caer en su retórica tan persuasiva!.
Entonces conseguí otro piso, otro lugar que me ofrecia todo lo que yo queria querer. Aquella tranquilidad psíquica y sentimental estaba muy cerca de ser alcanzada por mi.! . Y son esos días en que aquellos amiguetes que siempre insisten en que los tengas en cuenta me llamó. Le comenté que me estaba separando, y que necesitaba mudarme. Cuando el preguntó si necesitaba su ayuda, con tono tímido respondí afirmativamente y sugerí que me viniera a buscar porque no podría cargar con todos mis ¨trastos¨, su auto era lo suficientemente grande para cargar con todo lo mío. (eso me valió sus 180 mensajes de texto al día siguiente para que le aceptara una invitación) . Ese amigo me dió su si, y alli lo esperé.
En mi cama, mitad ¨nuestra aún¨, lo miraba, él estaba como raro. Sensible, enojado, indiferente, triste o destrozado. Aún no lo sé, aún no lo supe en todo el tiempo que estuvimos que era lo que realmente sentía. Su actuar contradictorio, su lucha entre los si y los no, me cerruchaban la cabeza, me astillaban el corazón.
Me había cansado, pero aún lo quería. Habíamos logrado en poco tiempo poseer y hacer de rutina los elementos compartidos. Y cómo sería aquello de volver a estar sola? Esa pregunta me obligaba a experimentar la decisión.
Entonces me llamaron al móvil. Mi compañero con intenciones de ser mi amigo y demostrame que podía contar con él me avisaba que estaba llegando hacia mi piso para recoger mis maletas.
Y su cara lo dijo todo, quizás más que su pregunta acerca de mi nuevo piso. Se enteró que no me iba sola, que alguien abajo esperaba por mi, para ayudarme con toda la carga, la real y la que estaba pero no se notaba...
Le dije chau, y le arrojé las llaves.
Abrí la puerta y salí.Del otro lado, un mundo nuevo me esperaba. Me sentía rara, como esas mujeres recién separadas.Me sentía como desabrigada, solamente embriagada por sabores amargos de una ruptura que se anticipaba.
Y llegué a mi nueva habitación, cerca de Plaza España, tan vacía y tan de nadie!.
Me llamó una compañera, quizás mi única amiga de aquí, me propuso salida y así nos encontramos.Fuimos al local donde trabajaba un amigo de un amigo mío. En realidad no era tan amigo el mío, y en realidad no era tan amigo el suyo, lo que en realidad pasaba era que en cuestiones de salida todo el mundo se enganchaba, todo el mundo era amigo.El bar estaba cerrado, entonces no bebimos una cañas reemplazamos sus efectos y nos fuimos de marcha, sólo ella y yo.No tanta marcha, casa de té, frutas y pipa de manzana...Allí nos sentamos en aquellos almohadones con huella caliente de trasero ajeno...
Me di cuenta de que lo extrañaba.
A la vuelta, los metros me mareaban, ida o vuelta? Era raro pensar en ajenas estaciones. Mi cuerpo, como caballo alquilado, se conducía por inercia sólo al camino conocido., al camino del amo.
Cuando abrí mi nueva puerta, el efecto ¨soledad¨me opacó los ojos, me quemó la sonrisa.
Me dormí, y no pensé más.
Pero debo confesar que aquél lugar yo ya comenzaba a odiar. No, de histética no!,
con decirte que entraban a mi cuarto sin golpear...
con decirte que me hacían cuidar a ese bebé que lloraba todas las noches y que sus cagadas olian tan mal...
con decirte que se recostaban en mi cama, y la baba de ese crío en mi almohada descansaba...!!!y esa pata de pollo grasiento apoyada en mi sillón...!!!los quería matar! o mejor dicho mi depresión comenzaba a empezar.
Berto, ese argentino jóven que me ofreció las llaves de su casa, junto a su pequeña familia, terminó por agotarme la paciencia. Ese rancho de gente sin modales, me obligaba a pensar en el colchón limpio y caliente que atrás y por decisión propia había dejado.
Lo volví a extrañar, (Martín seguía tan en mi que no podía negarme)
Entonces me propuso después de varios intentos volver a estar juntos.
Caminamos largo, entradas de cine en mano y espera con rica cena, esa noche nos encontramos.Se estaba sincerado de una manera como nuca antes lo había hecho.
Eso me encantaba, pero no sabía si era o no tarde para los perdones y para las nuevas oportunidades. Podían ser varias cosas, estrategia, teatro o verdad, yo elegí creerle.
Entonces nos besamos...como con más pasión, como para decir lo cuánto que nos queríamos. Son esos besos diferentes...y dejémoslo ahí...
La convivencia seguramente era lo que tanto nos marchitaba, pensé.
Y entonces me negué a dormir en su casa.
Y nos despedimos, esta vez en andenes enfrentados...
Al día siguiente a su trabajo lo fui a buscar, (de tarada sin más excusas, de pasiva estúpida suplicadora y esperanzada ante un corazon con promesa de ¨retribución¨ , esa mentira..! yo le creía...)
Lo llamé, y rápidamene vino hacia mi, no corriendo pero como caminando rápido. Le dije con cara de seria, que lo acompañaba a su casa porque necesitaba mi cargador y mi cepillo de dientes. Me dió su ok, pero aseguró no creer eso que yo le contaba. Quería sinceridad, quería escuchar las palabras que insinuaban una posibilidad de charla, tal vez entre sábanas...
Y si, realmente queríamos estar juntos!
Y si, la verdad era verdad, compramos pizza, bebida y preservativos. (Ahora, qué horror! comprar preservativos en una ¨reconciliación¨, porque se supone que todo debe ser casual, todo debe ser como ¨inesperado¨, como que una no perdonó del todo..todo, y comprarlos así cuando las cosas están por verse suena a que una ya lo sabe, a que una es muy fácil...pero es que la cabeza en tierra fue más responsable que la ¨estrategia ingenua¨, sabíamos y éramos concientes de que el puto cajón de la mesa de luz no guardaba provisión alguna.
LLegamos provistos de todo lo necesario para una buena velada. Y así fue, besos por acá, besos por allá, eureka y bingo juntos: Nos reconciliamos! (guau...que fantasia!!!) .
El dejó su piso y yo el mío.
Nos mudamos juntos a otra habitación. Esta vez de cero y sin errores. Habitación grande, buena ubicación y gente agradable.
Comencé de cero yo también. Y como para seguir el juego de ama de casa el rol me tocaba. Juro que hasta dominaba los precios de las verduras, carnes y pastas!. Comida al medio día y por las noches yo elaboraba... Nada sencillo, pero al oír su confirmación de paladar más me entusiasamaba.! (Sencillamente una tarada!).
Cuestión es que y por decirlo de una manera no penosa ni lastimosa, ni para tenerme misericordia ni compasión asi, simplemente asi, tal vez influenciada por títulos de revistas: ¨no me sentía muy querida¨. (para leer en voz baja).
Esa era la verdad de todo. Pero admito que nunca me callaba.
Sole: -(apaga tv y se recuesta) chau, hasta mañana
él: (inmutable el hijo de puta) chau, hasta mañana.
Sole: (no aguanté tanta indiferencia costumbre de nuestras noches): ahora nene, no sentís necesidad de saludarme con un beso, de abrazarme aunque sea un rato? no lo sentis? no te lo discuto, solo quiero saberlo.
él: es que estoy cansado mi amor...
Sole: ok, ok, no lo entiendo, o si, entiendo que no tenés ni puta idea de lo que yo siento, no podría dormirme sin tocarte primero y saber que estás ahi. (nuevamente transparencia empalagante de mi parte)
él: (y si, él sin palabras...) (y si, besitos conformadores de reclamos y te quieros en demasía...)
Me dormí. Lo tragicómico de todo es que ni en mi casa ni en mi trabajo me siento conforme., no me siento bien.
Es que a la mañana trabajo en un bar, un bar de mierda, con gente de mierda y clientes de mierda.
Sole: la leche como la quieretodos ellos: que?
Sole: que la leche cómo la quiere? (antes de esperar respuesta) sole dice: caliente, templada, fria?
Ellos: ah...ehh..este...esperá...((a otros) vosotrois como queréis la leche?
Sole: (espera y ve a su jefe pasar) quieren algo para comer?
Todos ellos: perdón? aa si queremos para comer..a ver..uno frio otro templado, otro caliente..todos ellos: te he pedido un pincho de torilla...
todos ellos: te he pedido sacarina...
todos ellos: me dais un vaso de agua, pero no fria, si puede ser al tiempo...
todos ellos: tenéis pulguitas? coja el dinero quiere?! que estoy apurado!
Sole: (piensa) oh por dios! que laburo de mierdaaaaaa...!!!!
sole piensa: momento, hijos de putaaaaa!!! no se dan cuenta de que soy una persona, y me pagan por una persona, que casualmente tiene un cerebro medio roto, dos manos con callos uñas al dente y con aroma a lavandina? es que no se dan cuenta que mi hombre no es mi hombre y que le ruego los besos para que me bese ????es que no se dan cuenta de que odio este trabajo y odio sentir tanta bronca por rechazos??? no se dan cuenta de que quiero cruzar esta maldita barra para que me dejen de tirar sin asco y por las mañanas ese asqueroso humo de sus entrañas! odio como miran! como exigen y cómo no saludan!
Y surge mi ira de nuevo. Y surgen mis ganas de llorar de la impotencia. Trato de no caer en el rol de víctima porque no es lo que yo quiero, pero inevitablemente me pongo a pensar en lo que no quiero. Me siento casi como la mierda, pero la mierda más mierda y sin detalles. Es que pido a gritos ser querida!. (Y eso me averguenza, porque seamos sinceros, el que pide a gritos ser querido es tildado automáticamente por depresivo, inseguro y hasta de pato feo!).
Pero es la verdad de la situación. No me siento satisfecha con su amor. No me siento muy querida.
él: que te pasa?
Sole: nada, no me hables hoy que no tuve un buen día en el trabajo si?
él: estás enojada porque dormido te empujo?
Sole: no..(pienso recién ahora que no expliqué a que se refiere, es que por las noches y cuando intento abrazarlo a veces me empuja como un niño y me dice en voz alta, que me vaya a mi lugar, que lo deje de molestar )
le digo que no...
de pronto él: estás enamorada de mi?
Sole: (como en pausa) eh? y eso que tiene que ver?
él: pregunto...nada más., estás satisfecha?
Sole: Noél : no te sentis querida? (yo no sé ahora que lo pienso si lo dijo porque su actuar es demasiado obvio, o por otro motivo..)
Sole: no me siento querida por nada ni por nadie.
Me acuesto, me preparo para dormir la siesta.
El simplemente cambia de tema como de canal.
Yo no aguanto las ganas, yo le digo:
y vos? estás enamorado?
el dice: No
Sole: a..(silencio) y que sentis?
él: mmm que te quiero mucho...
Me fui a tomar aire.... me puse a escribir..
Pero así fue, había dejado todo preparado para la retirada final, no quería reincidir, no quería caer en su retórica tan persuasiva!.
Entonces conseguí otro piso, otro lugar que me ofrecia todo lo que yo queria querer. Aquella tranquilidad psíquica y sentimental estaba muy cerca de ser alcanzada por mi.! . Y son esos días en que aquellos amiguetes que siempre insisten en que los tengas en cuenta me llamó. Le comenté que me estaba separando, y que necesitaba mudarme. Cuando el preguntó si necesitaba su ayuda, con tono tímido respondí afirmativamente y sugerí que me viniera a buscar porque no podría cargar con todos mis ¨trastos¨, su auto era lo suficientemente grande para cargar con todo lo mío. (eso me valió sus 180 mensajes de texto al día siguiente para que le aceptara una invitación) . Ese amigo me dió su si, y alli lo esperé.
En mi cama, mitad ¨nuestra aún¨, lo miraba, él estaba como raro. Sensible, enojado, indiferente, triste o destrozado. Aún no lo sé, aún no lo supe en todo el tiempo que estuvimos que era lo que realmente sentía. Su actuar contradictorio, su lucha entre los si y los no, me cerruchaban la cabeza, me astillaban el corazón.
Me había cansado, pero aún lo quería. Habíamos logrado en poco tiempo poseer y hacer de rutina los elementos compartidos. Y cómo sería aquello de volver a estar sola? Esa pregunta me obligaba a experimentar la decisión.
Entonces me llamaron al móvil. Mi compañero con intenciones de ser mi amigo y demostrame que podía contar con él me avisaba que estaba llegando hacia mi piso para recoger mis maletas.
Y su cara lo dijo todo, quizás más que su pregunta acerca de mi nuevo piso. Se enteró que no me iba sola, que alguien abajo esperaba por mi, para ayudarme con toda la carga, la real y la que estaba pero no se notaba...
Le dije chau, y le arrojé las llaves.
Abrí la puerta y salí.Del otro lado, un mundo nuevo me esperaba. Me sentía rara, como esas mujeres recién separadas.Me sentía como desabrigada, solamente embriagada por sabores amargos de una ruptura que se anticipaba.
Y llegué a mi nueva habitación, cerca de Plaza España, tan vacía y tan de nadie!.
Me llamó una compañera, quizás mi única amiga de aquí, me propuso salida y así nos encontramos.Fuimos al local donde trabajaba un amigo de un amigo mío. En realidad no era tan amigo el mío, y en realidad no era tan amigo el suyo, lo que en realidad pasaba era que en cuestiones de salida todo el mundo se enganchaba, todo el mundo era amigo.El bar estaba cerrado, entonces no bebimos una cañas reemplazamos sus efectos y nos fuimos de marcha, sólo ella y yo.No tanta marcha, casa de té, frutas y pipa de manzana...Allí nos sentamos en aquellos almohadones con huella caliente de trasero ajeno...
Me di cuenta de que lo extrañaba.
A la vuelta, los metros me mareaban, ida o vuelta? Era raro pensar en ajenas estaciones. Mi cuerpo, como caballo alquilado, se conducía por inercia sólo al camino conocido., al camino del amo.
Cuando abrí mi nueva puerta, el efecto ¨soledad¨me opacó los ojos, me quemó la sonrisa.
Me dormí, y no pensé más.
Pero debo confesar que aquél lugar yo ya comenzaba a odiar. No, de histética no!,
con decirte que entraban a mi cuarto sin golpear...
con decirte que me hacían cuidar a ese bebé que lloraba todas las noches y que sus cagadas olian tan mal...
con decirte que se recostaban en mi cama, y la baba de ese crío en mi almohada descansaba...!!!y esa pata de pollo grasiento apoyada en mi sillón...!!!los quería matar! o mejor dicho mi depresión comenzaba a empezar.
Berto, ese argentino jóven que me ofreció las llaves de su casa, junto a su pequeña familia, terminó por agotarme la paciencia. Ese rancho de gente sin modales, me obligaba a pensar en el colchón limpio y caliente que atrás y por decisión propia había dejado.
Lo volví a extrañar, (Martín seguía tan en mi que no podía negarme)
Entonces me propuso después de varios intentos volver a estar juntos.
Caminamos largo, entradas de cine en mano y espera con rica cena, esa noche nos encontramos.Se estaba sincerado de una manera como nuca antes lo había hecho.
Eso me encantaba, pero no sabía si era o no tarde para los perdones y para las nuevas oportunidades. Podían ser varias cosas, estrategia, teatro o verdad, yo elegí creerle.
Entonces nos besamos...como con más pasión, como para decir lo cuánto que nos queríamos. Son esos besos diferentes...y dejémoslo ahí...
La convivencia seguramente era lo que tanto nos marchitaba, pensé.
Y entonces me negué a dormir en su casa.
Y nos despedimos, esta vez en andenes enfrentados...
Al día siguiente a su trabajo lo fui a buscar, (de tarada sin más excusas, de pasiva estúpida suplicadora y esperanzada ante un corazon con promesa de ¨retribución¨ , esa mentira..! yo le creía...)
Lo llamé, y rápidamene vino hacia mi, no corriendo pero como caminando rápido. Le dije con cara de seria, que lo acompañaba a su casa porque necesitaba mi cargador y mi cepillo de dientes. Me dió su ok, pero aseguró no creer eso que yo le contaba. Quería sinceridad, quería escuchar las palabras que insinuaban una posibilidad de charla, tal vez entre sábanas...
Y si, realmente queríamos estar juntos!
Y si, la verdad era verdad, compramos pizza, bebida y preservativos. (Ahora, qué horror! comprar preservativos en una ¨reconciliación¨, porque se supone que todo debe ser casual, todo debe ser como ¨inesperado¨, como que una no perdonó del todo..todo, y comprarlos así cuando las cosas están por verse suena a que una ya lo sabe, a que una es muy fácil...pero es que la cabeza en tierra fue más responsable que la ¨estrategia ingenua¨, sabíamos y éramos concientes de que el puto cajón de la mesa de luz no guardaba provisión alguna.
LLegamos provistos de todo lo necesario para una buena velada. Y así fue, besos por acá, besos por allá, eureka y bingo juntos: Nos reconciliamos! (guau...que fantasia!!!) .
El dejó su piso y yo el mío.
Nos mudamos juntos a otra habitación. Esta vez de cero y sin errores. Habitación grande, buena ubicación y gente agradable.
Comencé de cero yo también. Y como para seguir el juego de ama de casa el rol me tocaba. Juro que hasta dominaba los precios de las verduras, carnes y pastas!. Comida al medio día y por las noches yo elaboraba... Nada sencillo, pero al oír su confirmación de paladar más me entusiasamaba.! (Sencillamente una tarada!).
Cuestión es que y por decirlo de una manera no penosa ni lastimosa, ni para tenerme misericordia ni compasión asi, simplemente asi, tal vez influenciada por títulos de revistas: ¨no me sentía muy querida¨. (para leer en voz baja).
Esa era la verdad de todo. Pero admito que nunca me callaba.
Sole: -(apaga tv y se recuesta) chau, hasta mañana
él: (inmutable el hijo de puta) chau, hasta mañana.
Sole: (no aguanté tanta indiferencia costumbre de nuestras noches): ahora nene, no sentís necesidad de saludarme con un beso, de abrazarme aunque sea un rato? no lo sentis? no te lo discuto, solo quiero saberlo.
él: es que estoy cansado mi amor...
Sole: ok, ok, no lo entiendo, o si, entiendo que no tenés ni puta idea de lo que yo siento, no podría dormirme sin tocarte primero y saber que estás ahi. (nuevamente transparencia empalagante de mi parte)
él: (y si, él sin palabras...) (y si, besitos conformadores de reclamos y te quieros en demasía...)
Me dormí. Lo tragicómico de todo es que ni en mi casa ni en mi trabajo me siento conforme., no me siento bien.
Es que a la mañana trabajo en un bar, un bar de mierda, con gente de mierda y clientes de mierda.
Sole: la leche como la quieretodos ellos: que?
Sole: que la leche cómo la quiere? (antes de esperar respuesta) sole dice: caliente, templada, fria?
Ellos: ah...ehh..este...esperá...((a otros) vosotrois como queréis la leche?
Sole: (espera y ve a su jefe pasar) quieren algo para comer?
Todos ellos: perdón? aa si queremos para comer..a ver..uno frio otro templado, otro caliente..todos ellos: te he pedido un pincho de torilla...
todos ellos: te he pedido sacarina...
todos ellos: me dais un vaso de agua, pero no fria, si puede ser al tiempo...
todos ellos: tenéis pulguitas? coja el dinero quiere?! que estoy apurado!
Sole: (piensa) oh por dios! que laburo de mierdaaaaaa...!!!!
sole piensa: momento, hijos de putaaaaa!!! no se dan cuenta de que soy una persona, y me pagan por una persona, que casualmente tiene un cerebro medio roto, dos manos con callos uñas al dente y con aroma a lavandina? es que no se dan cuenta que mi hombre no es mi hombre y que le ruego los besos para que me bese ????es que no se dan cuenta de que odio este trabajo y odio sentir tanta bronca por rechazos??? no se dan cuenta de que quiero cruzar esta maldita barra para que me dejen de tirar sin asco y por las mañanas ese asqueroso humo de sus entrañas! odio como miran! como exigen y cómo no saludan!
Y surge mi ira de nuevo. Y surgen mis ganas de llorar de la impotencia. Trato de no caer en el rol de víctima porque no es lo que yo quiero, pero inevitablemente me pongo a pensar en lo que no quiero. Me siento casi como la mierda, pero la mierda más mierda y sin detalles. Es que pido a gritos ser querida!. (Y eso me averguenza, porque seamos sinceros, el que pide a gritos ser querido es tildado automáticamente por depresivo, inseguro y hasta de pato feo!).
Pero es la verdad de la situación. No me siento satisfecha con su amor. No me siento muy querida.
él: que te pasa?
Sole: nada, no me hables hoy que no tuve un buen día en el trabajo si?
él: estás enojada porque dormido te empujo?
Sole: no..(pienso recién ahora que no expliqué a que se refiere, es que por las noches y cuando intento abrazarlo a veces me empuja como un niño y me dice en voz alta, que me vaya a mi lugar, que lo deje de molestar )
le digo que no...
de pronto él: estás enamorada de mi?
Sole: (como en pausa) eh? y eso que tiene que ver?
él: pregunto...nada más., estás satisfecha?
Sole: Noél : no te sentis querida? (yo no sé ahora que lo pienso si lo dijo porque su actuar es demasiado obvio, o por otro motivo..)
Sole: no me siento querida por nada ni por nadie.
Me acuesto, me preparo para dormir la siesta.
El simplemente cambia de tema como de canal.
Yo no aguanto las ganas, yo le digo:
y vos? estás enamorado?
el dice: No
Sole: a..(silencio) y que sentis?
él: mmm que te quiero mucho...
Me fui a tomar aire.... me puse a escribir..
Algo distinto yo quería escribir
No necesito gotas..veo claramente todo en esa comunión de verde y tierra…Entonces me canse de contar sólo historias de chavales y el amor.Sentí que debía de decir lo que realmente me estaba ocurriendo. Dolores neurológicos por tanta ocurrencia demente y sangre de verdes fluidos por mi cabeza aún continuaban abriéndome el camino simplemente para ver y verlo todo…No necesitaba gotas, mis ojos estimaban lo que mi uso de razón muchas veces confirmaba.Demasiadas películas, demasiadas historias y libros de difícil lingüística me animaban a creer en mi única y propia opinión de los hechos que tanta veces habían despertado mi curiosidad.Y si…estaba creciendo… estaba asomando hacia aquella adultez que tantas veces soñé con tener…Me pregunté por qué sería que todo lo que pensaba y así escribía tenía que ver con el paso del tiempo? Estaría obsesionada con aquél enemigo de placeres? o estaría en contra de la vida controlada por el sonido de un gallo?.Es que si iba abriendo mis ojos, también la impotencia abría su grieta. No toda la gente podía ver lo mismo. No toda la gente lo entendía!.Cuando yo hablaba del disfrute, no era simplemente de palabra, realmente quería tratar de que ¨ellos¨ disfrutaran tanto o más que yo, que ¨ellos¨ también tuvieran algo para contar…(Soberbia ideología de ver y tratar de que vean la parte viva de la vida.)Prediqué visión de mi mundo…Simpleza de cosas, y sonrisas masivas…Esquivé a la gente que no merecía mirada, aquellos amargados del almaAnhelos torturaron sus mentes y en las ganas se quedaron…Ecos del No olvido abundaron en la conciencia cuando no hubo más cuerda…cuando el tiempo comenzó su cuenta…Y allí se lamentaron de todo lo No hecho!.Allá ellos…les deseé su blanco cielo…para que vivieran al menos aquél sueño en ese reino, tan de ellos… y tan creído por ellos.Fieles a esa segunda oportunidad, fieles a la necesidad del tarde ¨otra vez...¨Dosis de riesgo y adrenalina en vida!, humildemente yo proclamé…Menudo veneno que a la adultez ataca, bloqueando sentidos y deseos enteros!Daños de amnesia, ideas quemadas…Suplentes en vida, con falta de fuerza,Cobardes del todo! Cobardes de alma…Cobarde la angustia que frena las ganas de mirar hacia afuera y sentir que la vida nos llama.
Las cursivas son cursis, mi mano alzó distancia y junto con una velocidad punguista su cara atropellé.
Pasaron más de tres meses de ese llamado que pinchó mis oídos. Hoy ya puedo escribir. El no regresó, Ese Yanqui me avisó, tuvo que irse, el quiso irse, el eligió no volver…y yo como una desgraciada esclava de mis malditos sentimientos tuve que aceptar el papel decadente de una ¨ Penélope ¨ y (para exagerar) sentada en otro muelle parecido al de San Blas…Pero es que seré extremista y aficionada a los deportes de alto riesgo, que me deprimí.Mi música ya no era la de siempre, aficionada al masoquismo sentimental desmedido, me orienté por una Pausini y su llanto indigno que seducían y daban fuerza a mi estúpida decepción.Y si…no merecía tanto la pena!, o eso es lo que una se dice en su autoconvencimiento cínico para no ver la patética realidad.La cuestión es que volví, retomé mi eje con ayuda de un improvisado viaje. Ahorré un sueldo, y unos más y decidí conocer el sur de España.Con mochila encima, me largué.Comencé por Barcelona, dormí en un hostel y recorrí. A la catedral ni me atreví a entrar…parece que la casa del señor no contemplaba la visita de muchachas con escote ingenuo y pecho exuberante…Antes de enfadarme, procuré a pensar que no merecía la pena semejante discusión, aquél guardia y su vigilada institución imponían esa moralidad que desde pequeña estaba acostumbrada a omitir.Por la tarde caí rendida en la cama. Me dormí.De repente y por la noche susurros masculinos penetraron en mis tímpanos , como queriéndome despertar, al hacerlo me acerqué y les pedí fuego, mejor dicho ¨ mechero ¨…les hablé.Compartimos charla, cuentos y carcajadas!.Me escoltaron hacia una disco muy moderna, mientras cantaban un cántico demasiado tonto, demasiado…moderno: alcohol, alcohol, alcohol…hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual…¨Que vergüenza me daba ante semejante exposición!. Pero la realidad era que realmente sentían lo que cantaban. Realmente habían entrado a aquella discoteca para emborracharse, y para convidarme…Personajes del fútbol europeo desfilaban, y sin querer me puse a hablar (en mi básico portugués) con ese moreno y bestial brasilero. Que cholula y pelotuda me sentía!Pero tan estrella, yo probaba el aroma glamoroso de aquella noche barcelonense!Por Valencia seguía mi mapa, y como giro de ruleta, o cambio escenográfico, de artesanos me junté.Trencitas de hilo me entusiasmaron y todo el viaje me financié! Las niñas ´flipaban´ con los hilos de colores por las playas Valencianas.Esa noche en mi carpa, y ya lejos de los ruidos de la ciudad, mi móvil sonó.Ese argentino que de casualidad antes de viajar había conocido se acordaba de mi.Martín, buena gente, carismático, gracioso, hijo de motoquero, era el fiel reflejo del ¨argento . Mitad verdad, mitad mentira….seguidor de la psicología y manipulación cerebral. En nuestros encuentros, la competencia de labia, la rapidez de respuesta y la anticipación de los actos aparecían. Al limite… mucho juego de palabra…Todo era mutuo, entendíamos los códigos de una cultura compartida.Pero él había llegado en el momento justo en donde las personas se hacen clavos...Estaba con ganas de estar sola, sola conmigo, para hacerme cargo de la lejanía de afectos que en ese momento yo elegía, me fastidiaba también escribir y leer lo cursi que había sido en tantas de las historias!. Estaba claro, en ese momento, odié lo cursi.Pero nuevamente, otra persona me podía. (y aquí era cuando analizaba la contrariedad de mi discurso ¨chica free¨, con lo que realmente hacía en mi vida) ¨ Enamoradiza a tiempo limitado¨ me definía la voz de esa conciencia que siempre aparecía cuando yo menos la esperaba….¨ Susanita yo?¨ me preguntaba…Pero nuevamente estaba extrañando a una persona. Por qué!...mierda! se escuchaba desde mi garganta.Entonces nos llamamos más seguido. Yo seguía con mi ruta, y a Granada me marchaba.Pasares turísticos… hoteles divertidos…muchas vivencias.En Almería y luego en Cádiz mis huellas iba enterrando. Esa noche desde el primero lo llamé. Las ganas de vernos eran mutuas, eran recíprocas… fue entonces que para sorpresa, sus ganas de venirse conmigo eran tantas que decidimos en pocos segundos encontrarnos en Cádiz pero al día siguiente.Que ansiosa que estaba!. Mi gemelo de país y mi compinche de Madrid, se acercaba en horas, habíamos planeado terminar el viaje a 45 minutos de Cádiz, ¨ Los Caños de Meca¨ pueblo pequeño, colonia hippie por naturaleza, arena y tambores allí nos esperaban!.Pero, ( y malditos peros) que la convivencia fue un desastre. Más allá de la carpa pequeña y de nuestras confusiones de ideas, nos tratábamos mal. Mal de palabra. Aquello que antes nos divertía, aquellos diálogos que sabíamos manejar desaparecían, asi de repente y de cruel. La realidad era que poca paciencia ya teníamos.Pasamos una semana, tratando de llevarnos de la mejor manera.A veces el por la suyas…A veces yo por las mías…En nuestro regreso, yo me fui a vivir con él, a su piso. (eh??, si, me fui a vivir con él) Fue generoso de su parte (pese a los roces que del viaje cargábamos) porque él sabía que mi hermana había alquilado bajo mi consentimiento mi habitación (esas cosas que uno hace de impulso y de creer que se va para no volver…).Sorpresivamente todo había cambiado. Empezamos a recuperar las risas y el juego.Pero… ( y nuevamente aparece esta palabra destructora de discurso previo) es que yo sabía que todo iba a terminar antes de que lo previsto.Sabía (y las experiencias me afirmaban) que mi sentir tenía fecha de caducidad). O al menos con él.Me sacaba de quicio!. Sabía como entrar en mi enojo.! Me decía lo que no quería oír. Y hasta a veces me rechazaba!. A mi! A mi..a mi?? Y eso más me gustaba, (en un principio, más me entusiasmaba… (Contrariedades femeninas supongo.)Pero en algún lugar y en algún momento surge el amor por uno mismo….y ese miércoles exploté.En base a un hecho que no viene al caso contar porque me extendería demasiado, quiero decir que ese miércoles mi mano alzó distancia y junto con una velocidad punguista su cara atropellé.Si, debo asumirlo, cachetadas e insultos exorcice….Si, debo asumirlo, esa noche se terminó por quebrar el respeto y el sentir.Es que en un juego de culpas, yo sabía que la reciprocidad existía tanto para los buenos y malos actos. Yo estaba segura de que nunca había actuado así con un hombre. Sabía que mi actitud no había sido la correcta. Pero esperaba también sus disculpas, por llevarme a tal situación límite. Pero él y su genio seguían inertes. Soberbia orgullosa o fastidio del momento, nunca bajó la mirada., ni siquiera su frente dio con la mía, su mirada seguía en lo alto… demasiadas ganas de pelear o no se qué…Pero seguimos conviviendo como esos matrimonios cansados de estar casados...Y entonces yo salía…, y entonces yo llegaba tarde, y entonces nuevamente surgieron las ganas de escribir.! Qué felicidad sentía.!Me di cuenta que las ganas resurgían cuando pasaba más tiempo estando sola. Porque salía de mi para conocer a gente nueva, a gente con otras historias.Entonces ayer me fui a caminar.En Lavapiés me senté y observé a su tan variada gente.De pronto se acercó un cubano que yo conocía por otro compañero cubano que hace tiempo me lo había presentado. Conocí a su novia, una española que de buena persona se pasaba…Hablando con ella, y volando otro poco, una Rumana se acercó. (no recuerdo bien el nombre)¨ Libro de calle viviente ¨ , luchadora y exiliada de Irak …cómo contar lo que de sus labios salía!. Prostituta inteligente, madre de una niña que no ve, sin papales, con cicatrices de un pasado tormentoso y poco feliz. Ella seguía tan plantada, ignorando la importancia de sus palabras…Tenía vida, disfrutaba y valoraba a la vida.Muy pura y muy ella, me dijo como dicen todos que ¨ había que disfrutar cada momento de la vida¨ pero me llamó la atención porque la frase seguía: ¨ mañana tienes 28, pasado 26, y luego 4….¨¨Así de rápida es la cinética de la vida¨ pensé. Y es que me hizo pensar…y adoro las cosas que dicen las personas para hacerme pensar, porque desencadenan el listado de cosas que guardo en mi adentro. Mi destino hacía tiempo me preocupaba. Mis decisiones eran importantes. Estaba solamente yo.Es por eso que cuando me preguntan acerca de mis objetivos, ya me cansan, ya los sé, yo los sé, yo los guardo, porque ahora, y por ahora no hay más viaje,…. no hay ahorros…hay simplemente lo que hay, hay simplemente lo de hoy, lo de Ahora.
